Categoría: Internet

And Hell followed

Desde que era niño tuvo contacto con la tecnología, y eso incluye a los videojuegos, llegué a jugar desde el Atari

Hasta lo más nuevo de hoy día

Pero el único juego que jugado miles de veces, una y otra vez, incansablemente y que le debo este post (porque hace 2 minutos lo jugaba) es nada más y nada menos que:
Doom y su primera secuela forman el juego que he jugado desde que iba en la secundaria, pero ¿qué tiene de especial? ¡TODO!, fue el primer juego lleno de sangre, cuerpos desmembrados, explosiones de cuerpos, demonios, zombies, monstruos, decapitados, empalados, armas de fuego, motosierras, arañas mecánicas, minotauros, en fin, todo en un juego para win 95. Sí leyeron bien güindous 95. Doom fue un juego que en aquél entonces revolucionó la manera de hacer juegos (y esto no lo digo porque me gusta, sino porque así fue) a pesar de que no fue el primer FPS(First Person Shooter) puesto que lo antecede Wolfstein, fue el juego que conmocionó al mundo en aquél entonces, no sólo por el concepto fuera de lo que había, sino también en el aspecto de jugabilidad y desarrollo, pues sirvió como base para desarrollar juegos que se juegan todavía hoy (como Quake).

Regresando a Doom, específicamente hay 3 nada más Doom (Puede ser Final Doom y Ultimate Doom) Doom 2: Hell on Eart (Juego fiel a su nombre) y Doom 3 Que es un remake de la historia original pero con todas las bondades del desarrollo moderno de juegos. Sin embargo y pese a que Doom 3 está muy cabrón. Mi favorito es Doom y Doom 2. ¿Por qué?
Por los escenarios, texturas y conceptos; no es que me gusten las texturas todas pixeleadas, o los niveles cuadrados, sino que Doom supone basarse en una base espacial en las luna de Marte, y el otro pues en la ciudad, pero los escenarios no se ven espaciales ni futuristas ni nada, se ven, oscuros, satánicos si así lo quieren, tétricos, en fin, se ven raros. En Doom 3 la base espacial en la luna de Marte, es una base espacial, con tubos, puertas automáticas, cables computadoras, etc. con todo lo que la ciencia ficción nos ha enseñado.
Chequen Doom 2:


Doom3:

(Ya saben click para agrandar) es un cambio bien cabrón, y la mejora es impresionante (una disculpa porque subí del doom 2 unas capturas pero ya con retoques) pero en la diferencia se ve.
Y bueno Doom 3 no lo he acabado, siempre que ando jugando un rato lo dejo o me dan ganas de jugar los anteriores. En fin.

Ya saben si un dia se hallan Jugando GAYlo, que diga, Halo, piensen que se lo deben a DOOM.

Y claro, para que no digan que fue nomás atole con el dedo, les dejo aquí para que lo descarguen y se pongan a jugar todo el fin de semana.

Sencillo, descarguen este archivo (es un zip) extraen la carpeta y le dan doble clic al ZDoom.exe y ya, les preguntará cual quieren jugar Ultimate Doom o Doom 2, y listo: la versión original del juego. Ultimate doom es el primero con 4 capítulos y Doom 2 la secuela. Diviértanse. Y si se hacen fans, díganme y ya les paso más cosas para jugarlo mejorado.

¿Sabías que…

el y él tienen diferente uso y significado? En el primer caso —sin acento— funciona como artículo y acompaña a un sustantivo: el ósculo, por ejemplo.
Con acento, va en lugar del sustantivo: el peregrino, llegó cansado –> él llegó cansado. Este acento se llama diacrítico y sirve para distinguir dos palabras que se escriben o pronuncian de la misma manera, pero tienen una función distinta.

Ejemplos:

Sin acento diacrítico Con acento diacrítico
aun

  • advervio (con el significado de hasta, también, incluso o siquiera, con negación): y aun tiene la vergüenza de pedirme dinero
  • en locución conjuntiva: aun cuando
 aún

  • advervio de tiempo sustituible por todavía: este modelo está aún de moda / aún tenemos que pagar esta cuenta / aún no lo sé
de

  • preposición: un reloj de oro
  • letra de: llevaba bordada una de en la blusa
 dé

  • del verbo dar: el coche no se lo vendo aunque me dé el doble de lo que me costó / dé recuerdos a su mujer de mi parte
mas

  • conjunción adversativa: lo sabía, mas no nos quiso decir nada
 más

  • adverbio: yo gano más que tú
  • conjunción: tres más tres son seis
  • sustantivo: (signo matemático): en esta suma falta el más
mi

  • adjetivo posesivo: esta es mi mujer
  • nota musical mi: sinfonía en mi menor
 mí

  • pronombre personal o reflexivo: a mí me gusta mucho / me prometí a mí mismo cambiar de vida
se

  • pronombre: se levanta temprano / se habla español / se venden revistas
 sé

  • del verbo ser o saber: sé bueno y no des la lata / yo sé que eres un buen chico
si

  • conjunción condicional: si llueve no salimos / dime si vas a salir / ¡si será tonto!
  • nota musical si: sonata en si menor
 sí

  • adverbio de afirmación: ¡sí quiero!
  • pronombre reflexivo: vive encerrado en sí
  • sustantivo: tardó mucho en dar el sí
solo

  • adjetivo calificativo: duerme solo toda la noche
 sólo

  • adverbio de modo, sustituible por solamente, únicamente: duerme sólo durante el día
tu

  • adjetivo: dame tu dirección
 tú

  • pronombre personal: tú me entiendes

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Ahora que ya lo saben, aplíquenlo, estaré trayendo estos textos regularmente, para que lo lean y la versión en pdf, para que lo guarden. (descargar pdf).

Lienzos, tintas, papel y photoshop

Drawing is the honesty of the art. There is no possibility of cheating. It is either good or bad.
Salvador Dalí
En el post de Dios, ¿por qué me hiciste tan geek? mencioné a los diseñadores rusos, y dije que les haría una entrada dedicada a ellos, pues bueno, hoy no es esa entrada, pero quiero aprovechar este espacio para compartir con ustedes trabajos gráficos de Diseñadores gráficos (de estos que no son fotógrafos ni junkies ni se andan con mamadas) y pintores; lo cuales es muy probable que jamás lleguen sus trabajos a exhibirse en el Museo más chingón de parís (todos sabemos cual es), pero que bien merecen echarle un vistazo a las cosas que hacen para no ganarse la vida (unos) y más bien por amor al arte, al ejercicio de expresión mediante lo que mejor saben hacer: pintarrajear.

Mi primer contacto consiente con todos estos tipos fue cuando… ya ni recuerdo cuando ni como, el punto fue que llegué a la página de Cam de Leon, personaje del cual ya era fan y yo no lo sabía.
El diseñaba cosas para Tool, como portadas, interiores de los discos, y algunas cosas para videos, miren nomás: (ya saben, click para agrandar)




Tiene cosas más chidas, dibujos en blanco y negro, esculturas y un sitio web bieeeeen chingón. Happy Pencil, chéquenlo aquí.

Después siguiendo por esa corriente de dibujos fuera de lo común tenemos a Chet Zar The Painter of the Dark, y ahora verán por qué:





Tiene retratos más abominables con monos más feos, jajajaja, pero esos me gustan mucho, el papá de ese sujeto también pinta y son cosas que me recuerdan a Dalí. A Chet Zar lo pueden checar en su sitio y ahí mismo un link a las pinturas de su papá. The Painter of the Dark

Otro señor que pinta y ha hecho cosas para Tool es Alex Gray, que quizá hayan visto algo de él por ahí, como que se volvió algo popular; sus pinturas también están bieeeen chidas y son cosas extraordinarias de pintar, vean:





Tiene un museo donde exhibe sus obras (esas son parte del Progres of the soul) en dicho lugar también tiene una cosa llamada Sacred Mirrows, un conjunto de pinturas y esculturas que hacen del lugar una especie de templo, puden ver más en su sitio, click aquí.

Y para ya no hacer esto más largo (no se pueden quejar, no han leído casi nada) les dejo el trabajo de diseño gráfico del ruso Oleg Pashenko. Posee la página web en flash más chingona que he visto a la fecha, vale la pena pasarle una horita (o más) navegándola y viendo las cosas que hacen ahí. La página es la oh poderosa Conclave Obscurum. Ahí nomás (diría clavillaso)





Ustedes podrán verlos y juzgar si son o no son artistas de verdad. Son muy buenos en lo que hacen es una lástima que no tengan difusión por no ser cosas de aprecio por la mayoría de la sociedad. Anyway, resumiendo, me gustan, espero les gusten, vean su respectivos sitios pues aquí solo es una pequeña muestra de lo que estos sujetos hacen.

Links:

Dios ¿por qué me hiciste tan geek?

There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t.
ThinkGeek.com
Creo que todos llevamos un gran geek dentro, algunos no tan dentro como otros pero siempre hay algún rasgo que nos hace geeks, aunque sea por unos momentos. Yo sufro de exquisito gusto del online shopping, pero que siempre trato de controlar porque muchas veces los precios superan lo humanamente pagable; dentro de las cosas geeks que me he mantenido al margen de adquirir se encuentran:

El juego de playeras que tienen una barra indicadora de vida, así con corazoncitos como en Castlevania, la magia de dichas playeras es que encendidas y cada una por su lado sólo encienden hasta tres corazones y conforme te vayas acercando a quien porta la otra playera, los corazones se van encendiendo hasta llenar la barra. Toda una prenda super geek pero con un lindo detalle romántico. No la compré porque no tengo novia, jajajajaja.

¡Que bonito!

El siguiente artículo es igualmente otra playera pero esta lo que hace, muestra una barra de la intensidad de las redes WI-Fi:

Siempre conectado :D
Osea, demasiado geek, pero la quiero.

Dejando las playeras de lado pasamos al maravilloso mundo de pasar un chiste a la vida real, cuantas veces no he dicho que alguien arderá en el infierno por alguna de sus acciones, y además remato con un «descuida, te veré ahí», Ahora es posible asegurar con un flamante (¿entienden? flamante) pase VIP al infierno:

Todo pagado
El paquete VIP incluye:

  • Certificado de reservación, oficialmente registrado en las listas de Satanás y preparado en material anti flamas.
  • Un boleto de caída libre al infierno. ¿Qué mejor forma de llegar que si no en caída libre y sin escalas?
  • Tarjeta oficial de identificación infernal, para que no te anden molestando.
  • Infierno 101, la mini guía de información, cosas que debes saber para sobrevivir la pesadilla.
  • Pase VIP. Que te da acceso a las áreas más exclusivas del infierno, incluido las Dunas Congeladas, el Lago de Fuego y El Puente de la Muerte, donde se reunen las chicas más buenas a parrandear.

Simplemente una cosa sumamente divertida de poseer, incluso para regalar, tengo planeado regar una por ahí, jojojojo, pero no sé, primero debo reservar mi lugar. (Hay también uno para el cielo, pero, es poco atractivo)

Un microscopio digital de hasta 1600x, ah exquisito. digo… pero qué ñoño, ¿quién querría un microscopio?. Sí, quién querría un microscopio digital de 1600x, con luz, pantalla de LCD, memoria interna, ranura y conexión a USB para transferencia de imágenes. Es una verdadera estupidez.
[Mi saliva escurre por mi boca abierta mientras lo miro estupefacto]

PODER!!!
De lo más recóndito, en el corazón de los vestigios de la unión soviética, mataría por adquirir dos productos: un reloj y un teclado.
¿Un Rolex de la guerra fría, acaso?
¿Un teclado un incrustaciones de diamantes de la familia de Rasputín?

¡NO!

Se trata ni más ni menos que de parafernalia tecnológica de Art. Lebedev Studio; esos tipos son tan buenos que les dedicaré un post después, mientras vean el reloj:

Son las 12 menos cuarto

El relojito este da la hora como las personas la suelen dar, osea te puede decir 45 minutos pasadas las cuatro, 15 para las cinco, cuatro cuarentaicinco o cuarto para las cinco. Y lo puedes poner en Inglés, Alemán, Español, Francés y Ruso. (Además le puedes descargar aún más idiomas) ¿A poco no está chingón?

Pero el teclado, el teclado es EL TECLADO (sí, así con mayúsculas, negritas y color rojo)
El all mighty Optimus Maximus es el teclado más chingón que jamás haya visto (Apple, muere de envidia, eso SÍ es verdadera inovación tecnológica, abusado Steve Jobs).
Así a grandes rasgos, el tecladito en realidad es una colección de mini displays, cada tecla posee un display que permite que el teclado se personalice y que tenga mucho más funciones, por ejemplo, si activas el Bloq Mayús, todas las teclas cambian a mayúsculas (la función es obvio, me refiero a la tecla), o si usas photochó, el teclado cambia a los iconos de las funciones de photochó para usar los accesos directos más fáciles, o si juegas Quake, también se cambian los botones; y claro, es totalmente personalizable para más programas y funciones, un trabajo de verdad maravilloso, ven las fotitos y luego el demo del producto: (ya saben, clic para agrandar)

Así que ya saben, si tienen pensado convertirme en su incondicional y fiel servidor, recibo regalos como el teclado o el reloj, cualquier día de la semana en cualquier horario.

También quería una novia y un telescopio.

No me dieron a elegir, ya tengo un telescopio…

Links:

¡Chicas!, para regalarle a sus maridos.

Encontrábame yo escribiendo lo que sería una entrada de este blog, pero me vi en la necesidad urgente de dejar esa entrada para después y traerles las últimas noticias.

Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.

1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.

¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:

  1. Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
  2. Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
  3. Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.
Ya no más, perder amigos para conservar las tripas, se acabó usar calcetines para ligar en los antros, adiós a dolores innecesarios. La ropa interior que buscas esta AQUÍ.

JAJAJAJAJAJA.

Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.

Y bueno, en numero dos

Fragancia de mujer.

¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.

Píquele y vea

¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.