Categoría: Humor

Los caminos de la vida

Ya pasó una semana desde que cargué al blog la herramienta de Google Analytics, con la cual uno puede generar reportes en lo que respecta a su página web (o blog, para este caso). La magia del Google Analytics es que rastrea el número de visitas, las páginas visitadas, los vínculos presionados, y lo más interesante (por no decir también, gracioso) son las palabras clave con las que las personas llegaron a tu sitio.

En esta ocasión traigo a ustedes las búsquedas que me parecieron de lo más graciosas. (en otra ocasión les enseñaré a cargar el Google Analytics a su blog).

«como moverse» sexo – Creo que alguien recibió queja por parte de su pareja

ambulancia chica desnuda – Su fijación: enfermeras

artistas adictos – Esta búsqueda arrojó millones de resultados

artistas del medio drogadictos – Y no conforme con los resultados, probó de nuevo

años maravillosos online – ¿Y decían que yo pasaba demasiado tiempo en Internet?

canciones de critica social – Se dice Ska

chicas en hi-5 – Pobre, se equivocó antes del .com puso google en lugar de hi5

cosas para post – Osea, ¿ideas?

descargar un disco de jaime sabines gratis – Lacras, ni porque cuesta como 70 pesos…

ecos de la mística espiral – Este sí sabe lo que es bueno

el shou de la barandilla – Ni máis, aquí no hay shou

eres lo maximo(poema) – Poemas fresas para gente de bajo intelecto. No en mi blog.

esto no es otra tonta pelicula de amor – No, no lo es, es un blog.

fotos amputadas desnudas – Le faltó el asiáticas embarazadas peludas

fotos de las partes del las carnes de cerdo – WTF?

fotos de mujerse con mucho bello pubico – corrección, le faltó sólo el asiáticas embarazadas

fotos de silvia navarro desnuda en amor letra por letra – Y me criticaban porque me gustaba Silvia Navarro, a este seguro lo quemarían vivo.

imagenes de los loonatics la caricatura – ¿Serán los Looney Tunes, sí los de la caricatura?

invitaciones en foami con pinguinos – Creo que ya nos visitan señoras que hacen manualidades

jolie desde la barandilla – Mira Jolie, tu popularidad crece viento en popa

la musica espiral – Lo estás haciendo mal

los años maravillosos marilyn manson – Qué les dije, siguen creyendo que Paul Pfeiffer es el reverendo Manson.

mas se osare – Jajaja, este no se sabe el himno.

mas si osare un extraño enemigo – Aprende a este, él sí sabe

masiosare un extraño enemigo ensayo – De este ni hablar, cree que masiosare en verdad era «un enemigo» espero no haya encontrado el dichoso ensayo…

mi esposa exhibiendose desnuda ante mis amigos – ¿Osea qué pedo? (O_o)

niñas bello desnudas – O buscaba chicas lindas o chicas peludas, eso sí, desnudas.

playeras geek – Cof, cof, No, aquí no hay ninguna.

poemas de amor para adictos a las drogas – Prueba con: Letras de canciones de Los Doors

poemas para decir quiero vivir contigo – …y si, ¿sólo se lo pides?

poesia adiccion droga – Morrison o Joplin te darían mejores resultados

poesias para una chica jodida – No creo que la poesía puede ayudarla, pero es lindo el detalle

que hay en el museo rufino tamayo – No seas zángano y ve al museo. En el peor de los casos, entra a la página del museo.

que paso con winnie copper – Nada, la muy ojete no se queda con Kevin (u_u)

que usan los artistas para tener una buena voz – Talento

quien dirigió el complot contra ulysse hero – ?¿ aquí si me agarraron en curva

quien o que es mas si osare – Pregúntale a los de arriba, ellos seguro tienen ya la respuesta

quiero ver mi credencial de lector por internet – Enseguida señor. ¿Se dan cuenta como tratan a google como un ser todo poderoso que lo sabe todo? y ya sea que le ordenen cosas, o le pregunten.

rbd (edición limitada de lujo) . descargar – Me encanta el detalle del punto descargar…

sexo ilicito pelicula – ¡¿Ya salió la película?!

te vienes a vivir conmigo poema – Y el poema dijo: sí

yair – ¡Acertaste!

mas si osare – ¿Sigues aquí?

Eso es todo , ya veremos que nos trae octubre de búsquedas extrañas.

PD. Estoy cambiado mi servidor, así que es posible que no puedan entrar a veces al blog o al comic. Asi que dejaré este post hasta el martes que todo esté de vuelta a la normalidad.

Ríanse de su pendejada…

Aprovechando lo freso de la sinceridad y todas esas cursilerías, les traigo un poco de humor auto referencial.

A continuación listaré situaciones en las que bien me he ganado el premio «Don pendejo» ya sea por lo cómico de la situación o lo estúpido de la misma (El orden es como las fui recordando):

  1. La vez que estuve a dos instantes de intentar comprar condones en una farmacia… VETERINARIA. Jajajaja, pues sí, como lo leen, iba yo muy contento a adquirir preservativos (porque soy un hombre responsable) y no leí que debajo de la gran leyenda FARMACIA decía VETERINARIA. Así que conforme iba entrando al lugar mi cerebro comenzó a asimilar la poca relación que tenían los bozales, cadenas y los perros enjaulados, con una sacrosanta farmacia. Que suerte que me percaté a tiempo, sino, jajaja no ma, imaginen…
  2. La vez que jugando ajedrez me caí de la silla, dos veces en menos de 5 segundos. Resulta que estaba en una intensa partida de ajedrez con mi hermano mayor; sumergido en la recta final de la partida, la pata trasera de la silla se rompió tirándome cómicamente al suelo. En el preciso instante en que todos reían (entiéndase todos como mi contrincante y un espectador) yo, aun inmerso en las jugadas del tablero, rápidamente me puse de pie, acomodé la silla en su lugar, y me senté, lo que evidentemente duró segundos pues la silla sin pata me propino otra caída aún más humillante que la anterior.
  3. La vez que me atropellaron. Si se ve desde el punto de la ironía: Iba saliendo del DOCTOR, con mi madre después de consulta de su OPERACIÓN de la nariz; cruzando la calle sobre el PASO PEATONAL, justo en frente del HOSPITAL ESPAÑOL; la persona que llamó a la ambulancia fue el DOCTOR que acababa de atender a mi mamá, y dicha ambulancia sólo tuvo que dar vuelta en u, para dejarnos en el hospital. Por cierto mi cuerpo del madrazo voló como a unos 100 metros de un PUENTE PEATONAL. Después de eso regresé al hospital varias veces, me dieron gorra, pulsera, chamarra y calendario (^_^).
  4. La vez que no entendí sino 10 minutos después, este chiste:-¿Qué haces si despiertas a media noche y ves flotando tu televisor?
    -no sé
    -le disparas al negro

    Cuando lo entendí, obviamente reía estúpidamente solo y todos se reían pero de mi.

  5. La vez que di la impresión de ser un homosexual que gusta del sexo salvaje.
    Situación: Me encontraba en un OXXO degustando una radioactiva sopa Maruchan con un amigo, dicho amigo había inundado su sopa con media botella de salsa valentina (ya imaginarán la bomba gástrica) y total, salimos de ahí y le pedí me acompañara a comprar condones al Sanborns. Así paso y mientras yo elegía marca, modelo, tamaño, aceites, lubricantes y demás, total que mientras yo veía qué pex, mi amigo se paseaba por ahí pendejeando, así que después de elegir dos paquetes grandes y un tubo de lubricante, cuando la señorita me cobra y me extiende mi compra, mi amigo dice (refiriéndose a la sopa maruchan) «no ma, ahora si voy a resentir esto en la noche», y en ese momento la cara de la señorita que atendía y de us amiga, fue invaluable, de foto. Lástima que yo aguanté la risa como pude y salí del lugar, al salir mi amigo extrañado preguntaba que de qué carajos me reía tan efusivamente… ahí surgieron los Momentos de Humor Homosexual Involuntario.

Diría mi hermano menor: Ríanse de su pendejada…

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Estaba escuchando: Peste Noire – Le mort joyeux
via FoxyTunes

¡Super!

Haría que las cosas dejaran de existir con mi asombroso poder de la negación
Caballo Negro
Después de ver Batman, y con eso de que está Handcock en el cine (la cual no he ido a ver), regresaron a mi cabeza aquellos recuerdos de cuando niño jugaba a ser algún personaje de caricatura, cómic, juego y demás, como ser un caballero del zodiaco o un gato samurai. En aquel entonces jugar a tener poderes era para luchar contra supervillanos, y salvar al mundo de las fuerzas del mal, todo antes de lavarse las manos y sentarse a comer.

Me pregunto cómo usaría los poderes de super héroe ahora que ya no soy un niño, y me gusta el sexo, el humor irreverente y las mujeres…

[Sonido de fantasía cuando entras a un sueño si todo se pone borroso y cambia de imagen]

Me abastecería de cuantos discos, dvd y series que me gustan, hubiera en Tower Records o Mix Up
¿Cómo? fácil, con mis poderes de Jedi/Sith.
Entraría a la tienda, comenzaría a llenar mi canasta o bolsa de dvds y discos, y me dirigiría a la caja, el cajero comenzaría a hacer la cuenta, y a quitar sellos y a empacar todo, y cuando me diga:»son nosécuantos pinche mil pesos» yo, con un discreto movimiento de mi mano diría»Usted no necesita pagar esto» y el repetiría «usted no necesita pagar esto» me daría mi bolsa y me iría feliz por un helado del Nutrisa (gratis, por supuesto).

Pasaría los fines de semana al rededor del mundo, pues volaría invisible a Fiji, Hawai, Londres, Tokyo, Estambúl, y no me preocuparía mi salud porque Sano rápido, jojojojojo.

No podría mantener una relación estable, quién podría si puede tener sexo a la velocidad de la luz, y además no cansarse. NADIE, pero igual me divertiría hasta que me haya aburrido de ser un libertino, mejor dicho un super libertino, entonces ahí lucharía contra el crimen de una manera ruda y sin piedad (ni habilidades) como no poseeo conocimiento alguno de las artes marciales haría actos semidescarados de suma super violencia y super escándalo, volar autos, ráfagas intensas de rayos de fuego, y sí mataría así nomás, a la mara, a los narcos, a los pobres (¿dije pobres?, quize decir a los pobres diablos corruptos, si eso), y después zaz desperecería tele transportándome justo a la cama de Tora Birch.

Algo super intenso sería dominar al mundo o destruirlo, sé que me la pasaría mu bien luchando contra los militares gringos, pero no sé, la idea de Tora Birch y dvds gratis es muuuuuuuuy tentadora…

También me gustaría ser un Crime Lord, jajajaja, pero esa es otra historia.

Dios ¿por qué me hiciste tan geek?

There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t.
ThinkGeek.com
Creo que todos llevamos un gran geek dentro, algunos no tan dentro como otros pero siempre hay algún rasgo que nos hace geeks, aunque sea por unos momentos. Yo sufro de exquisito gusto del online shopping, pero que siempre trato de controlar porque muchas veces los precios superan lo humanamente pagable; dentro de las cosas geeks que me he mantenido al margen de adquirir se encuentran:

El juego de playeras que tienen una barra indicadora de vida, así con corazoncitos como en Castlevania, la magia de dichas playeras es que encendidas y cada una por su lado sólo encienden hasta tres corazones y conforme te vayas acercando a quien porta la otra playera, los corazones se van encendiendo hasta llenar la barra. Toda una prenda super geek pero con un lindo detalle romántico. No la compré porque no tengo novia, jajajajaja.

¡Que bonito!

El siguiente artículo es igualmente otra playera pero esta lo que hace, muestra una barra de la intensidad de las redes WI-Fi:

Siempre conectado :D
Osea, demasiado geek, pero la quiero.

Dejando las playeras de lado pasamos al maravilloso mundo de pasar un chiste a la vida real, cuantas veces no he dicho que alguien arderá en el infierno por alguna de sus acciones, y además remato con un «descuida, te veré ahí», Ahora es posible asegurar con un flamante (¿entienden? flamante) pase VIP al infierno:

Todo pagado
El paquete VIP incluye:

  • Certificado de reservación, oficialmente registrado en las listas de Satanás y preparado en material anti flamas.
  • Un boleto de caída libre al infierno. ¿Qué mejor forma de llegar que si no en caída libre y sin escalas?
  • Tarjeta oficial de identificación infernal, para que no te anden molestando.
  • Infierno 101, la mini guía de información, cosas que debes saber para sobrevivir la pesadilla.
  • Pase VIP. Que te da acceso a las áreas más exclusivas del infierno, incluido las Dunas Congeladas, el Lago de Fuego y El Puente de la Muerte, donde se reunen las chicas más buenas a parrandear.

Simplemente una cosa sumamente divertida de poseer, incluso para regalar, tengo planeado regar una por ahí, jojojojo, pero no sé, primero debo reservar mi lugar. (Hay también uno para el cielo, pero, es poco atractivo)

Un microscopio digital de hasta 1600x, ah exquisito. digo… pero qué ñoño, ¿quién querría un microscopio?. Sí, quién querría un microscopio digital de 1600x, con luz, pantalla de LCD, memoria interna, ranura y conexión a USB para transferencia de imágenes. Es una verdadera estupidez.
[Mi saliva escurre por mi boca abierta mientras lo miro estupefacto]

PODER!!!
De lo más recóndito, en el corazón de los vestigios de la unión soviética, mataría por adquirir dos productos: un reloj y un teclado.
¿Un Rolex de la guerra fría, acaso?
¿Un teclado un incrustaciones de diamantes de la familia de Rasputín?

¡NO!

Se trata ni más ni menos que de parafernalia tecnológica de Art. Lebedev Studio; esos tipos son tan buenos que les dedicaré un post después, mientras vean el reloj:

Son las 12 menos cuarto

El relojito este da la hora como las personas la suelen dar, osea te puede decir 45 minutos pasadas las cuatro, 15 para las cinco, cuatro cuarentaicinco o cuarto para las cinco. Y lo puedes poner en Inglés, Alemán, Español, Francés y Ruso. (Además le puedes descargar aún más idiomas) ¿A poco no está chingón?

Pero el teclado, el teclado es EL TECLADO (sí, así con mayúsculas, negritas y color rojo)
El all mighty Optimus Maximus es el teclado más chingón que jamás haya visto (Apple, muere de envidia, eso SÍ es verdadera inovación tecnológica, abusado Steve Jobs).
Así a grandes rasgos, el tecladito en realidad es una colección de mini displays, cada tecla posee un display que permite que el teclado se personalice y que tenga mucho más funciones, por ejemplo, si activas el Bloq Mayús, todas las teclas cambian a mayúsculas (la función es obvio, me refiero a la tecla), o si usas photochó, el teclado cambia a los iconos de las funciones de photochó para usar los accesos directos más fáciles, o si juegas Quake, también se cambian los botones; y claro, es totalmente personalizable para más programas y funciones, un trabajo de verdad maravilloso, ven las fotitos y luego el demo del producto: (ya saben, clic para agrandar)

Así que ya saben, si tienen pensado convertirme en su incondicional y fiel servidor, recibo regalos como el teclado o el reloj, cualquier día de la semana en cualquier horario.

También quería una novia y un telescopio.

No me dieron a elegir, ya tengo un telescopio…

Links:

¡Chicas!, para regalarle a sus maridos.

Encontrábame yo escribiendo lo que sería una entrada de este blog, pero me vi en la necesidad urgente de dejar esa entrada para después y traerles las últimas noticias.

Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.

1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.

¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:

  1. Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
  2. Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
  3. Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.
Ya no más, perder amigos para conservar las tripas, se acabó usar calcetines para ligar en los antros, adiós a dolores innecesarios. La ropa interior que buscas esta AQUÍ.

JAJAJAJAJAJA.

Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.

Y bueno, en numero dos

Fragancia de mujer.

¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.

Píquele y vea

¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.