Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.
1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.
¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:
- Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
- Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
- Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.
JAJAJAJAJAJA.
Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.
Y bueno, en numero dos
Fragancia de mujer.
¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.
¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.
Jajaja ya me pedí una docena de esos calzones para unos cuates que no mames a la verga, putos pedos más asquerosos que se tiran.
Y el aroma para una muñeca inflable también lo pedí, pero ese es para el primo de un amigo que no tiene novia je je je y coje a una muñeca y todas las noches después de hacerlo llora y se quiere morir pero no se atreve a matarse, y lo piensas una y otra vez y ¡aaaaaaaaa!
Dios, voy por cianuro
Je je je que buena broma la anterior ¿no?
je je je a mi también me dio risa
je je je (risa nerviosa)
jajajajajajajajajaja!
no más perder amigos para conservar las tripas! jajajajajajajajaja!
esa fue LA frase!!! jajajajajaja!
eso de Vulva Original si esta super perv! pero a huevo que si yo fuera hombre, si lo compraba! jajajajajaja!
Saludos! ^^.
no mames we, si hubiera tenido eso en la secundaria hubiera sido el chico popular del salon en lugar del pedorro 🙁
1 Aunque parezca un mito, las chicas también nos tiramos pedos, solo que huelen a vulva, por eso nadie se queja, de cualquier modo, gracias por la versión para dama.
2 No había pensado en la planchada de huevos consecuencia del clásico calcetín lucidor, y luego hay quien se queja de su toalla sanitaria.
3 Espero que el perjumillo ese no sea como los del avon, podría dañar la vinílica piel de sus muñequitas, y ustedes terminar usando su propia muñequita (la de su mano, of course)
si no las exitan mis pedos no son para mí jaja
Completamente escatológico y por supuesto, artículos de primera necesidad que no deben faltar en la canasta básica, iremos haciendo los pedidos correspondientes.
buenas ideas!!!! excelentes… creo que deberia haber catalogo para escoger mejor…. el unico problema aqui es que yo no tengo novio…
chale
… eso suena a tipo inventos esos del personaje ese del guiri guiri que va a las olimpiadas o al mundial, y se inventa cómo hacer que México le gane en el fut a Brasil/Argentina/Italia/Alemania/Holanda/USA/Costa Rica/Colombia/Mozambique etc etc etc jajaja.
Heeeey, que chequen bien lo de la patente, no les vayan a volar la idea jaja!
Saludos y grax por tus amables visitas!!
Hasta que la tecnología de la al hombre un invento revolucionario y verdaderamente práctico!
Qué bueno que haya gente que se procupe por las necesidades de la gente y no se ponga a estudiar pendejadas como las galaxias!
Esto es un paso a algo que no hemos logrado por completo. LA LIBERTAD, NUESTRA LIBERTAD (voz William Wallace)
Esto será el inicio de cambios culturales tales como la eliminación de la frase..
«qué pedo» ?!?!?
jajajajaja.. ¬¬
Yo quiero un calzón anitpedo, espero que alguien me lo regale en mi cumpleaños.
Por otro lado………..
¡NO MA-MES! ¡Te gustan los Dresden Dolls! ¡Ya cone so me caíste bien! ¡Te felicito!